De la zique ?
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Zelia [On est sûr que le mec qui a inventé l'optimisme ne lui fera pas un procès.]
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Addictions, encore ...
Me sens bizzare. Depuis deux jours, j'essaye de freiner une partie de mes addictions : Fumer et grignoter. Parce que c'est mal huhu. Parce que c'est un cercle vicieux.
Y'a des soirs où j'ai l'impression de ne faire que ça. D'abord fumer, pour me détendre, et puis bien sûr, c'est connu, ça ouvre l'appétit [Peut-être que ça marche particulièrement sur moi parce que ça m'arrange] alors ensuite, je mange, ça semble remplir un vide, c'est illusoire mais ça occupe, on oublie l'ennui.Plaisir immédiat.
Et puis après m' être lachée sur le pot de Nutella, bien évidemment, je me sens coupable. Lourde. Alors j'ai à nouveau envie d'une cigarette qui fait rire. Sans doute pour oublier ...Ca n'a pas de fin.
N'ai-je pas dépassé le stade de l'enfant qui suce son pouce à longueur de journée ?
J' voudrais arriver à vivre sans tout ça, tous ses leurres.J'voudrais me sentir armée, j'voudrais me sentir "prête", j'voudrais vivre sans béquilles mentales.
Bon, j 'ai jamais consommé aucune autre substance "illicite" que le cannabis.
C'est pas du courage, c'est juste que je ne me fais pas confiance.
Contrairement à ceux qui se sentent intouchables, les fameux "Moi, j'plongerais jamais, je contrôle, c'est bon...".
Eh ben moi je contrôle pas, non, et je sais que je pourrais plonger. Je commence à me connaître.
J'espère juste que je vais pas passer ma vie à troquer des addictions par d'autres, pour pas penser.
Oui, j' voudrais arrêter de penser, d'extrapoler, d'imaginer [Tout ça en noir].
Jamais de répit, toujours au moins une pensée plus furtive, un "et si ..." [Et si j'avais pas éteint le gaz, et que l'immeuble explosait pendant la nuit ? Et si y'avait une bombe, là, dans le Métro que je suis en train de prendre ? Et si cet avion qui nous emmène au Pays Basque allait s'écraser ?]
A l'aller, ça a été terrible. Pendant le décollage, surtout. Cette sensation d'être clouée au siège, une oppression, une angoisse terrible, et les larmes qui jaillissaient de mes yeux sans que je les contrôles.
J'peux pas juste "me donner un coup de pied au cul", et y aller, tranquille. J'ai besoin qu'on m'aide. J'y arriverais pas toute seule, parce que j'ai pas confiance.
Parce que j'ai l'esprit tordu .
Imaginé par Zelia, en ce jour du Vendredi 7 Mai 2004, 18:43 dans la RubriK "Ma réalité".
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Judy
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J'voudrais me sentir armée, j'voudrais me sentir "prête" Y en a à qui ça n'arrivera jamais, mais au moins ça empêche d'être con et odieusement suffisant.
Fight ! Finalement la confiance se nourrit d'elle-même.
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Zelia
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"Y en a à qui ça n'arrivera jamais, mais au moins ça empêche d'être con et odieusement suffisant."> J' imagine qu'il y a quand même moyen d'avoir un minimum de confiance en soi, sans pour autant être con et arrogant, non ?, enfin j'espère, le "Juste milieu", quoi.. Sinon , oui, la confiance peut se nourrir d'elle même, mais l'angoisse et la déprime aussi,malheureusement.
Tchuss Judy
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Judy
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Suis pas sûre qu'il y ait un "juste milieu"...
Sorry mais suis super nuuulle pour donner des conseils, en fait. Je voulais juste te laisser un petit mot mais c'était pas brillant-brillant ;) |
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Zelia
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Mais non l'est pas nulle-euh, ton commentaire. D'ailleurs ma réponse n'est pas bien géniale non plus :) .Pis sans toi, j'aurais eu aucun commentaire à cet article déprimant .
Personne m'aime-euh ! (C'est rien, sevrage difficile)
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liloupop
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Bonsoir, petite pote!
Ton article m'a fait penser à quelque chose. Si ça se trouve, ça te remontera pas le moral, mais j'ai pensé que ça valait le coup de le dire. Tu dis: "J'ai besoin qu'on m'aide. J'y arriverais pas toute seule, parce que j'ai pas confiance."
Moi, je refuse d'admettre que j'ai besoin d'aide. Ma principale béquille mentale (pour te re-citer), c'est l'illusion que je pourrais m'en sortir toute seule. Tu as le courage de dire que tu as besoin d'aide, pas moi. Je vois le fait de ne pas m'en sortir seule comme une défaite personnelle et une déchéance de truc-machin.
Donc, n'est-ce pas, bien sûr. J'ai évoqué le sujet il y a dix jours avec ma meilleure amie, et ça a fini dans les larmes. Les miennes. Ce qui résume bien le tableau.
En attendant, je t'envoie plein de biz et espère avoir de tes news bientôt.
Mademoiselle Lilou Black, auteur à succès qui surnage dans l'océan de la vie.
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Zelia
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Toujours contente d'avoir un commentaire de Lilou ;)
Apparemment tu n'as pas l'air d'aller terrible, toi non plus, puisque tu te nommes Lilou Black, ce soir. Alors, non, effectivement, je ne considère pas le fait de demander de l'aide comme un échec. Mais ce n'est pas forcement génial non plus, ça montre que je ne sais pas trop me démerder toute seule, toujours cette putain d'habitude que l'on fasse les choses à ma place, comme si j'attendais tout des autres .Mais je suis lucide : je suis comme ça. Et le premier Psy que j'ai vu, j'avais seize ans, et c'est moi qui avait voulu. Je pense que l'on a parfois besoin d'aide, d'avis extérieurs ...Il faut peut etre encore une fois trouver un "juste milieu" entre mon comportement d' "assistée", et toi que considère l'aide extérieure comme un échec personnel.
J'espère te revoir bientôt, c'est vrai que là on était en plein "recherche d'appart"; maintenant ça va être le déménagement, mais promis, on se refra un Kawa un de ces quatre, ou bien je t'inviterais dans notre fabuleux nouvel appart huhu ... A bientôt LilouPOP ... |
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Heureusement la nuit, je vis à Amsterdam
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à 19:50