C' est étrange. Ma vie reste la même, et en même temps, elle change déjà. A l' interieur surtout.
Moi qui trouvait que ça ne passait/poussait pas vite, j' ai peur de me reveiller demain avec un nourisson dans les bras et rien qui n' aurait été fait pour l' accueillir. C' est à dire que...on est pas les rois de l' organisation/du ménage, dans notre couple. Et pourtant, ben on va un peu être obligés de faire des efforts. De s' adapter.
J' ai un peu peur, et en même temps je suis ravie. Des fois je suis pressée, et puis des fois je me dis que ça va arriver avant que je n' ai le temps de dire ouf.
Le/la p'tit(e) chose dans mon ventre qu'on surnommait basmati, Geek et moi, il y a plusieurs mois/semaines, n'a plus du tout la taille d' un grain de riz (ou alors un grain de riz géant de 20 cm) et commence à se manifester legèrement.
C' est troublant. Je crois que quand même, bon, je commence à réaliser. Jusque là, je me disait, on a le temps, on a le temps...
Et puis, comme vous le disent avec une absence de tact déconcertante les médecins, avant trois mois faut pas trop s'emballer, hein, on sait pas ce qui peut arriver.
Alors, j'attendais. J'osais m' emballer pour rien, pas de discussions sur le prénom, trop tôt, pas d' achats de mignons tout petits trucs dans lesquels on se demande comment un être humain, même tout neuf peut rentrer, pas de projections, rien. Le ventre qui pousse pas vraiment non plus, alors on se rend pas bien compte, c'est l' ironie : j' ai du prendre deux kilos à peine en quatre mois, ça doit être parce que j'avais suffisemment de réserve comme ça.
Comme quoi la nature est bien faite.
Maintenant arrive une nouvelle phase, plus sereine, moins angoissée. Une phase où je n'aurais pas l' impression d' avoir que des côtés négatifs (l'angoisse, le sevrage total de joints, de clopes, d' alcool, de certaines nourritures...). Une phase délicate, ou je veux pouvoir me projeter enfin, acheter des trucs, savoir si c' est une Elle ou un Lui, fantasmer sur ce futur enfant à venir, tout ça mais ...sans en faire trop. Parce que ouais, en même temps, j'ai un peu peur de tout ça, de tout ce que ca va changer/bouleverser, de m' éloigner des mes amis, inéluctablement,de devenir comme tous les autres, guimauve rose-bonbon quand j' en parlerai autour de moi, d' agir et de me comporter comme si j' avais enfin compris le sens de la vie depuis que...et saouler les sans-enfant avec ça.
J' ai peur d' être dans le trop. Je veux l' aimer cet enfant, putain, oui. Mais j' veux pas devenir une desperate housewive pour autant, une nana qui parlerait plus que de rots, de couches ou de la crème parfaite à mettre sur les fesses du bébé. Une nana qu' aurait plus le temps de rien, plus le temps de lire, plus le temps de faire l' amour.
J' ai peur des clichés.
Je veux rester moi, peut être juste en un peu plus épanouie ( et plus fatiguée sans doute aussi).
Et puis je me dis, bon, on verra bien, je peux nous faire confiance après tout. Je suis sûre qu'on s' en sortira bien.
Mais si, mais si... (autopersuasion)
On va assurer.