Je voudrais vous parler de mon sentiment de culpabilité , sentiment terrible qui côtoie souvent chez moi les regrets ...

Je me sens coupable de chaque journée que je passe à glander , sans faire quoi que ce soit de constructif . Le temps passe , je veux être écrivain oui ou non ?, alors , pourquoi est-ce que je n'écris pas sans trève ? (Un nouveau roman , des nouvelles pour participer à des concours ...) Je n'en sais rien . Je suis le genre de personne à s'excuser d'avance, à dire pardon quand on lui écrase le pied dans une foule, à avoir toujours peu de déranger les autres . Drôle d'habitude .
C'est un peu , en schématisant , comme si je me sentais coupable d'EXISTER . Pourquoi ?
J'y ai beaucoup réfléchi .
Je sais que je suis une "erreur" , ou disons un "accident" , même si ma mère était heureuse d'être enceinte et qu'elle a tout de suite su qu'elle me "garderait " .
Même quand elle a compris que mon père la quittait et ne serait plus là ...Déjà , c'était une sorte de "petit miracle" , ils étaient séparés , se sont retrouvés deux jours ensemble et je suis arrivée . Ma mère m'a parfois dit : " Tu vois , c'est comme si tu DEVAIS naître ...".
D'abord , mon père lui a demandé d'avorter . Elle a refusé . Et puis , m'a t elle dit , tout le monde autour lui disait de faire pareil , ses collègues , ses amis ...Mais ma Maman m'aimait déjà ...
Et puis je suis née . Immensément d'amour, ma mère et tous ses sentiments ( Je sais c'est de Louise Attaque ) , ma soeur deuxième petite maman , mes grands-parents .
Mais pas de père . Je crois qu'inconsciemment , puis sciemment ensuite quand j'étais une ado déprimée, j'ai pensé : Si ton propre père ne t'aime pas , c'est que tu dois vraiment être quelqu'un de non-aimable .  Et depuis toute petite , c'est comme si je me sentais coupable d'être là , come s'il FALLAIT une bonne raison à ma présence sur terre . Me justifier d'être vivante ... Je ne sais pas si vous me suivez , ces sensations sont dificles à traduire en mots ...
Rapidement , j'ai voulu être une Ecrivain , PUBLIEE . Est-ce parce que je veux prouver à mon père et donc au monde entier que je suis  "quelqu'un de bien"  qui réussit ? , montrer aux autre et à moi-même que j'ai une bonne raison d'exister ?.
Ne plus me sentir coupable . Mais c'est dingue quand même , se sentir coupable d'exister .
Je n'ai piqué sa place à personne , merde ...!



Bref ce sentiment me bouffe souvent . En général , ensuite, les regrets arrivent, parce que c'est plus facile  pour moi de me dire : " Si j'avais fait ça à tel moment , alors maintenant ça irait mieux... " , plutôt que d'enfin bouger mes fesses . C'est dur , chiant , pénible . Je sais que j'ai de l'énergie , à l'intérieur , de l'optimisme enfoui encore plus loin . Mais c'est comme si j'avais perdu le mode d'emploi . Trop pris la sale habitude de bouffer tout mon energie en pensant , en me "masturbant intellectuellement " (Ca , c'est de ma mère ). Echafauder des projets , imaginer , rêver , faire des listes, prendre de bonnes résolutions , oui je sais faire . Arrive le moment d'agir je suis comme une gosse desarmée . Débile , tout ça ...
BIZZ.....