Pas trop d'inspiration . Un peu vide, en fait...
Comme en attente de quelque chose
Comme peur de je ne sais quoi
Des moments de rire, pleins ...
et puis, ceux à se forcer à ravaler ses larmes, et à sourire...
Ceux plein d'impuissance, envie de dire quelque chose à quelqu'un, mais quoi ? et à qui ?
et puis envie de redevenir la petite Fille à sa Maman . Quand c'était elle que j'allais voir quand je souffrais, elle qui me consolait...

Maintenant notre vie quotidienne se fait à 700 km l'une de l'autre, bien sûr que l'on se voit, mais quelques jours tout les deux-trois mois, bien sur que l'on s'aime, mais c'est comme si je ne me sentais plus le droit de l'appeller pour lui dire mes douleurs. Après tout je suis adulte. Je vis à Paris depuis cinq ans, et je ne vis pas seule. Je sais comment cela se passe maintenant si je l'appelle : D'abord, elle si sensible, et qui a des coups de blues aussi, ira mal si je lui dis que je vais mal .
En général, c'est un "La Pêche , hein !" sorte de gimmick entre nous, qui arrive, et puis:
"ca va passer ma puce, pense à tout ce que tu as de bien dans ta vie, pense à Ton Chéri, il va bientot rentrer, t'as de la chance, moi j'aimerais bien avoir mon homme sur le point de rentrer . ". Oui, je sais. Il y a aussi des gens qui meurent de Faim en Afrique, des peuples qui ne connaissent que la guerre, des gens gravement malade . Mais à part détester le monde encore plus, et me sentir coupable en sus, qu'est ce que ça m'apporte ? . Et bien sur, j'ai des amis, un Mec super, et j'en ai conscience . Mais pour Ma Mère, qui ne vit que pour aimer les autres/être aimée , avoir un Homme auprès d'elle et ses enfants heureux suffit à son bonheur. Moi, je ne sais pas . Je sais que si je n'avais pas LUI, j'irais sans doute beaucoup plus mal encore . Je sais qu'avoir construit un couple, nous aimer encore après cinq ans de vie commune, c'est pas rien . Mais il ne peut pas remplir TOUTE ma vie, il ne peut pas empêcher les mauvaises ruminations dans ma tête, ni les passages de déprime, ni les regrets, ni les doueurs passées . Il peut juste parfois les atténuer un peu en soufflant dessus .
En étant là .
Alors, je sais que ma Mère ne pourrait pas faire plus non plus ... C'est juste que, putain, encore une fois dans la vie, il faut arriver à faire des deuils définitivement, et là c'est le deuil de la relation fusionnelle qu'ont une Maman et sa gentille petite fille ...

Ca me manque, c'est tout . D'aller pleurer dans les jupes de ma Mère ........